domenica, maggio 05, 2002
Quello che dovrebbero veramente scrivere sui libretti d'istruzione dei giochi di calcio per PC/Playstation/PSX2/XBOX etc
- Attenzione: è consigliabile dotarsi di un joypad di riserva prima di iniziare a giocare: la percentuale di lanci dell'attrezzatura di gioco contro un armadio cresce con l'aumentare dell'importanza delle partite.
- Trascorso il 75° minuto di gioco, ogni vostro intervento in area di rigore sarà considerato falloso. Al contrario, è consentito alla squadra animata dal computer ogni genere di scorrettezza in zona Cesarini, compreso il lancio di molotov alla vostra punta, lo scatenamento di dobermann contro un vostro terzino e, naturalmente, il temuto stato di "rincoglionimento improvviso" del vostro portiere.
- Nel caso subiate un calcio d'angolo all'ultimo minuto del secondo tempo supplementare, abbandonate pure il joypad. Qualunque cosa voi facciate, il gioco è programmato per far segnare di testa il giocatore più basso della squadra avversaria.
- Un vostro tiro sul palo interno verrà raccolto dal portiere; un tiro del computer che incocci sul palo rimbalzerà sulla nuca del vostro estremo difensore, stordendolo e provocando un autogol.
- Al quinto rigore assegnato a vostro favore in meno di dieci anni, il gioco si autodistruggerà; per questo motivo, al difensore avversario sono consentiti tentativi di sodomizzazione del vostro attaccante senza che l'arbitro intervenga.
- La figura dell'arbitro ed il suo comportamenti sono stati modellati sulla base delle decisioni di un direttore di gara del campionato dilettante scozzese: il signor Random di Glasgow
